Все самое смешное здесь ))) - Страница 10

- второе место в 10-и конкурсах

Дата: Суббота, 23.11.2013, 11:41 | Сообщение # 139

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 973

Награды: 2

Репутация: 41

Статус: Offline

Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает… —Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?

Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне
её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в
умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.

Кудряш: -Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол
бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я
верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую
постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра
пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги
подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула
ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу
потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на
уборщицу…
Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие,
где ее раздели и положили на стол для вскрытия.
В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили
уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул
уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок
упали все, даже преподаватель.

jullietta37

Дата: Суббота, 23.11.2013, 11:56 | Сообщение # 140

Ангелочек

Группа: Администраторы

Сообщений: 805

Награды: 7

Репутация: 63

Статус: Offline

Да, я уже где-то это читала, смеялась от души

-3 место в 7-и конкурсах

Дата: Понедельник, 25.11.2013, 10:48 | Сообщение # 141

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 1228

Награды: 7

Репутация: 59

Статус: Offline

весна76 :D

Сообщение отредактировал katena - Понедельник, 25.11.2013, 10:48

Дата: Понедельник, 25.11.2013, 10:56 | Сообщение # 142

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 1228

Награды: 7

Репутация: 59

Статус: Offline

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним — ЗАЦЕНИ. СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке "рафаэло" — это тебе.:-D

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник.- Молодец! - говорит отец, - одни пятёрки и четвёрки. А это что такое?
- Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры.
Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, непременно сообщите! Я их испробую на своей жене"...

-2-место в 7-ми конкурсах

Дата: Понедельник, 25.11.2013, 17:12 | Сообщение # 143

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 973

Награды: 2

Репутация: 41

Статус: Offline

Цитата katena (

)

"Если ваши меры помогут, непременно сообщите! Я их испробую на своей жене"...

Ташенька

Дата: Среда, 27.11.2013, 01:06 | Сообщение # 144

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 47

Награды: 11

Репутация: 11

Статус: Offline

Не пора ли начать готовиться к праздникам? biggrin

Новогодние костюмы для взрослых:

Коровка
Берем водолазку и треники черного цвета, и зубной пастой рисуем на них белые пятнушки. На попу булавкой прикалываем пояс от халата. Дальше главный секрет - силами какой-нибудь особи мужского пола надувается медицинская
перчатка самого большого размера, завязывается веревочкой. Веревочка прицепляется к переду треников, вся конструкция символизирует вымя. Дальше осталось только соорудить рожки из двух резанных и набитых чем-нить пальцев второй перчатки, и пристроить их в прическе. Можно купить готовые рожки, продающиеся в отделе приколов. Залог успеха - в любой беседе вставлять периодически свое веское "МУ" в тему и не в тему, и изредка покушаться на хозяйскую зелень в горшках. Полностью вживаться в образ и оставлять лепешки на хозяйской паркете может быть травмоопасно.

Настоящий мачо

Для начала соприте у своего мужика 2 пары носков, сверните их фунтиком, и суньте себе в трусы. Спереди! Ну как, впечатляет? Отсмеявшись, обряжаемся в черные, чуть обтягивающие штанцы, и яркую, лучше всего красную, кофтень с поролоновыми плечиками и обильными рюшами на груди. Достаем с балкона старые мамины сапоги без каблуков, черные разумеется. Автозагаром или темным тональным кремом добавляем себе испанского облика, под носом пририсовываем тушью усишки (только не надо крайностей, ни Чаплин, ни Буденный не являются нашим желанным результатом). Той же тушью подрисовываем брутальные брови (помним, Брежнева в рюшах нам тоже не надо). Дальше на
выбор - широкополая шляпа (только без роз!) либо бандана а-ля пират. Данный костюм производит особо незабываемое впечатление на дамах с размером одежды больше 50.

Гуманоид

Вспоминаем, нет ли у нас знакомого дайвера. Вспомнив, одалживаем у него резиновый костюм с ластами и маской, но без акваланга. Облачившись в костюм, скотчем крепим к башке портативную антенну от телевизора.Теперь останется только расхаживать, шлепая ластами, вокруг новогодней елки.

Слоник.

За месяц до праздника начинаем много кушать. Набрав к Новому Году 10 кг, облачаемся во что-нибудь обтягивающее, серебристо- cерое, на голову натягиваем противогаз. Костюм готов.

Карапуз

Рекомендуется применять на любимом мужчине. В аптеке окупается памперс для лежачих больных, необходимого размера. На рынке путем недолгих поисков находятся вязаные тапки фасона
"пинетки". Обнаженный мужчина обряжается в
памперс, пинетки, на шею вешается соска. Особо продвинутые рукодельницы могут соорудить из бабушкиных кружевных панталончиков гигантский чепец. В таком виде мужчина силой выпихивается в место скопления празднующего народа.

Мумия

Для сооружения этого костюма нам понадобится ассистент с крепкими нервами, и 3-4 рулона туалетной бумаги. Ассистент, сдерживая истерическое ржание, забинтовывает ваше тело туалетной бумагой,местами оставляя симпатичные,
свободно свисающие хвостики длиной от 20 до 50 см. Тушка забинтовывается полностью, оставляя лишь узкие прорези для глаз и рта. В качестве репетиции можно побегать по комнате, подвывая и трепеща развевающимися бумажными хвостиками. Особенное впечатление костюм производит при употреблении бумаги нежных расцветок с цветочками, сердечками и прочими подобными шняжками. Если ассистент забьется в судорожных рыданиях, значит нужный эффект
достигнут.

Зебра

Нам понадобятся две тельняшки, одна нормального размера, другая - раза в два больше. Надеваем маленькую тельняшку. Горловину второго тельника связываем пучком, из пучка выпускаем небольшую веревочку. Надеваем это сооружение наподобие штанов, так чтобы пучок с веревочкой пришелся на попу. Это будет хвост. Теперь остается только научиться изящно взбрыкивать ножкой, как балеринка.

Светофор

Нам понадобится тюбик какого-нибудь прогревающего крема, с жгущим эффектом. Этим кремом густо намазываем лицо, шею и область декольте часа за 2 до празднования. Через полчаса процедуру повторяем. Когда намазываемая область достигнет оттенка перезрелого помидора, надеваем желтую кофту из ангорки и зеленые треники. Все, светофор готов.

Малинка

Берем много-много воздушных шариков красного цвета, находим помощника с развитыми легкими, и поручаем надуть все шарики. Склеиваем шарики
двусторонним скотчем между собой в подобие шарообразного кокона с 4 отверстиями. Втыкаем в кокон свое тело. Из отверстия сверху должна торчать голова, руки высовываются по бокам, снизу должны присутствовать ноги. Постарайтесь ничего не перепутать. На голову натягивается зеленый мохеровый беретик с пимпочкой на макушке. Теперь ваша задача -неуклюже растопырившись, старательно обходить острые предметы, людей с зажженными сигаретами и
празднично настроенных детей.

Ангел
Берем какую-нить картонку, и вырезаем из нее крылышки необходимого размера. Прокладку в качестве макета брать не рекомендую. Далее щедро обмазываем получившиеся лопухи клеем с обеих сторон. Острым ножом ловко вспарываем
брюхо подушке, и в получившийся ворох белой гадости макаем наши крылушки. Поваляв их в перьевой куче, откладываем на просушку. Теперь нам понадобится сиденье от унитаза, такое в форме незамкнутого овала. Покрыв его
серебристой или золотистой краской из баллончика, приклеиваем к нему параллельно несколько дождинок. Это будет арфа. Или лира. Кому как нравится. Надеваем белую ночнушку (без уточек и ромашек), к которой заранее были
пришиты крылья, берем в руки . Как последний штрих, заколкой цепляем к башке фольгированную одноразовую тарелку (круглую желательно, но особо эксцентричным пойдет и квадратная), это будет нимб. Все, теперь останется в конце праздника являться к особо подпившим участникам торжества, и ангельским голосом вещать грядущем конце света.

Елочка

Нам понадобится зеленая лохматая ангорская кофтень и такие же штанцы или длинная юбка. При помощи булавок лохматое тело обвешивается стеклянными шариками, фонариками, шуршащей и блестящей новогодней чепухой. Из волос следует свернуть дульку на макушке, на дульку натянуть пикообразную или звездообразную елочную нашлепку. По периметру физиономии помадой рисуется циферблат часов, в центре стрелки в позе праздника.

Собака (со спецэффектами)

Навещаем престарелых родственников и одалживаем у них тулупчик и ушанку советского образца. Тулуп надеваем мехом наружу, на ушанке распускаем бантик сверху, но уши оставляем торчать. Макаем кончик носа в банку с гуталином. Для спецэффектов понадобится большая клизма и трубка от капельницы длиной
чуть больше полуметра. Клизма наполняется водой и скотчем крепится под коленкой. Трубка пускается вдоль ляжки, кончик выставляется, пардон, между ног. Во время празднования разгуливаем на четвереньках. Во время прогулок
по залу необходимо гавкать на красивых дам в вечерних платьях, распугивая их. При появлении симпатичного мужчины в смокинге рекомендуется задрать ножку (на которой приляпана клизма) и путем сгибания задранной ноги в коленке, с подвыванием подпустить струйку от восторга. При правильном применении спецэффекта всеобщее внимание гарантируется.

- 3 место в 3-х конкурсах

Дата: Среда, 27.11.2013, 05:15 | Сообщение # 145

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 973

Награды: 2

Репутация: 41

Статус: Offline

Ташенька, Наташ, так тут можно и без юмора последовать советам

Дата: Среда, 27.11.2013, 07:19 | Сообщение # 146

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 973

Награды: 2

Репутация: 41

Статус: Offline

Вот я смеялась, когда прочитала)))

Муж с женой идут по улице, проходят мимо ювелирного магазина...- Мишенька, вот тебе не стыдно, что я уже целый год в одних сереёжках хожу?
- Люся, ёп твою мать,... тебе показать мои носки?

Дата: Среда, 27.11.2013, 08:27 | Сообщение # 147

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 1228

Награды: 7

Репутация: 59

Статус: Offline

хахахахаххахах,девочки,вот уморили

-2-место в 7-ми конкурсах

Ташенька

Дата: Среда, 27.11.2013, 13:05 | Сообщение # 148

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 47

Награды: 11

Репутация: 11

Статус: Offline

Цитата весна76 (

)

так тут можно и без юмора последовать советам

ага, особенно про светофор... можно прям перчиком моську натереть и готово biggrin

- 3 место в 3-х конкурсах

Сообщение отредактировал Ташенька - Среда, 27.11.2013, 13:05

Дата: Среда, 27.11.2013, 17:23 | Сообщение # 149

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 973

Награды: 2

Репутация: 41

Статус: Offline

Цитата Ташенька (

)

ага, особенно про светофор... можно прям перчиком моську натереть и готово biggrin

Ага, я как представила это))))... вот смеху то))). А ведь есть и те, которые так и сделают)

Дата: Четверг, 28.11.2013, 17:23 | Сообщение # 150

Ангелочек

Группа: Проверенные

Сообщений: 1228

Награды: 7

Репутация: 59

Статус: Offline

- Муж ночью к жене пристаёт, она ни в какую, мол, устала, работа, посуда, готовка, стирка и т. п... Он:
- Слушай, а давай тогда по-бразильски?
Она, заинтересовавшись:
- Ну, давай... Муж как обычно пристроился, как обычно туда-сюда... отвалился и захрапел...
Она:
- Милый, а при чём тут Бразилия?
Он, сквозь сон:
- Извини,...(шепотом) Ча-ча-ча!!!