Понедельник, 08.03.2021, 04:59
Приветствую Вас, Гость

"

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 15 из 15
  • «
  • 1
  • 2
  • 13
  • 14
  • 15
Форум » Досуг » Все обо всем » Все самое смешное здесь )))
Все самое смешное здесь )))
КузинатраДата: Пятница, 01.08.2014, 18:05 | Сообщение # 211
Любительница
Группа: Проверенные
Сообщений: 440
Награды: 3
Репутация: 41
Статус: Offline
NemKa, точно-точно))))))))))))
 
весна76Дата: Четверг, 28.08.2014, 12:52 | Сообщение # 212
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Награды: 2
Репутация: 41
Статус: Offline
Когда я была маленькая думала, что в 40 лет буду варить варенье и вязать носочки. Ну вот....мне 45.....лежу с диким похмельем, вчера
обмывали встречу с подружками, завтра на шашлыки.. короче в паспорте -
кошмар, а в заднице - пионерские костры....
 



 
весна76Дата: Четверг, 28.08.2014, 19:06 | Сообщение # 213
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Награды: 2
Репутация: 41
Статус: Offline
ПОХОХОЧЕМ????????????? ))))))))))))) В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но
поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор
банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол
потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк
отправился за директором.
Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на
пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов,
что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и
протянул руку. - Ну, нет! Всё- таки сумма немаленькая. Завтра я буду у
вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим
юридически!
Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли
что в жизни бывает.
На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? –
обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и
показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но
сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома
утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё
нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка,
подошла к директору и взялась за его яйца.
Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор
старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с
ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального
банка за яйца! – спокойно ответила старушка.



 
jullietta37Дата: Пятница, 29.08.2014, 08:41 | Сообщение # 214
Ангелочек
Группа: Администраторы
Сообщений: 805
Награды: 7
Репутация: 63
Статус: Offline
Дневник домового)))))10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было - забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю - не заметит.
11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля. Ночью от нехрен делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот хрен вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля. П@зданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил п@здюлей. Говорит, что я - говно.
22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл@ать!
23 июля. Ночью душил мужика. За@бал уже. Не нравится он мне.
24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал нах@й, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. П@здят. Он уехал 2 года назад.
29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дибила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа. За ВДВ!
3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа. Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!)))))





- второе место в 10-и конкурсах -3 место в 7-и конкурсах
 
katenaДата: Понедельник, 01.09.2014, 07:50 | Сообщение # 215
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 1228
Награды: 7
Репутация: 59
Статус: Offline
РЕАЛЬНАЯ ПЕРЕПИСКА(девочки если сочтете это пошлым,удалите)

Маша: ты занимался виртуальным сексом?

Денис: неа

Денис: мне нравиться в реале

Маша: давай попробуем.

Денис: не хочу этой ерундой заниматься. Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся.

Маша: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече.

Денис: ну ок. Давай попробуем.

Денис: начинай

Маша: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи, я жду, когда ты придешь.

Денис: рыжая

Маша: что?

Денис: блондинок не люблю

Маша: ок

Денис: и канапатая

Маша: ?!

Денис: люблю рыжих и конопатых

Денис: и дома этим заниматься не люблю

Денис: давай я начну

Маша: давай

Денис: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.

Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.

Маша: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.

Денис: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в жопу

Маша: ?

Денис: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!

Маша: Че за фигня?

Денис: Извини разошелся

Маша: Иди на **й!

Денис: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.

Маша: Я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать

Денис: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки

Маша: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть

Денис: Я кончил. Извини что на лицо

Маша: так быстро? я еще ничего не делала!

Денис: я три года бабу не видел

Маша: ну ты еще можешь?

Денис: Да

Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу

Маша: Кто?

Денис: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит

Маша: все, пошёл на **й!





- 2-место в 5-и конкурсах -3 место в 2-х конкурсе
 
МельпоменаДата: Воскресенье, 28.09.2014, 21:45 | Сообщение # 216
Хранительница
Группа: Друзья
Сообщений: 400
Награды: 2
Репутация: 12
Статус: Offline
Лежим с мужем, радостно прислушиваемся к ощутимым движениям малышки внутри меня...Супруг нежничает, рассуждает о непостижимом чуде и
вдруг серьезно так: "Да я бы наверное обосрался бы от страха, если бы
понял, что внутри меня кто-то живет"


*************

Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам...............................Проснулась-всё одеяло в трусы
заправлено:):):):):):):)




Сообщение отредактировал Мельпомена - Воскресенье, 28.09.2014, 21:47
 
GerberaДата: Пятница, 03.10.2014, 00:49 | Сообщение # 217
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 1339
Награды: 9
Репутация: 36
Статус: Offline






- 2-е место в 24 конкурсах - - 3-е место в 8-и конкурсах
 
GerberaДата: Пятница, 03.10.2014, 00:49 | Сообщение # 218
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 1339
Награды: 9
Репутация: 36
Статус: Offline
Господи.....помоги мне сделать уроки с детьми, и остаться..... любящей мамочкой, культурной женщиной.....и адекватной соседкой!! biggrin





- 2-е место в 24 конкурсах - - 3-е место в 8-и конкурсах
 
GerberaДата: Пятница, 03.10.2014, 00:51 | Сообщение # 219
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 1339
Награды: 9
Репутация: 36
Статус: Offline
Три подруги бегут за отходящим поездом. Две успевают запрыгнуть, а третья остаётся и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу...:-ну и чё смешного?
-да, эти две, дуры, меня провожали!!!






- 2-е место в 24 конкурсах - - 3-е место в 8-и конкурсах
 
GerberaДата: Пятница, 03.10.2014, 00:52 | Сообщение # 220
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 1339
Награды: 9
Репутация: 36
Статус: Offline
Мою дочь наказала бабушка...Стоит в углу и плачет...Подходит дедушка,которыйво внучке души ни чает.И нарочно говорит строго:-Что,бабушка обидела?Сейчас пойду и
уши то ей оторву!!!Внучка(успокаиваясь)-А серёжки мне отдашь?






- 2-е место в 24 конкурсах - - 3-е место в 8-и конкурсах
 
katenaДата: Четверг, 04.12.2014, 13:19 | Сообщение # 221
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 1228
Награды: 7
Репутация: 59
Статус: Offline
Как сделать счастливым мужчину:
1) заниматься с ним сексом
2) кормить
3) оставить в покое.
Как сделать женщину счастливой?
Не так уж и трудно. Стоит лишь быть:
1) другом
2) любовником
3) братом
4) отцом
5) хозяином
6) учителем
7) поваром
8) кровельщиком
9) сантехником
10) механиком
11) декоратором
12) стилистом
13) сексопатологом
14) психологом
15) терапевтом
16) организатором
17) смелым
18) чистоплотным
19) любезным
20) добрым
21) щедрым
22) нежным
23) внимательным
24) галантным
25) интеллигентным
26) образованным
27) с чувством юмора
28) изобретательным
29) спортивным
30) сильным
31) понимающим
32) уступчивым
33) терпимым
34) снисходительным
35) осторожным
36) мягким
37) богатым
38) решительным
39) надежным
40) вежливым

Не забывая при этом:
41) часто делать комплименты
42) любить заниматься шоппингом
43) не скандалить и не искать проблем
44) не раздражать ее
45) не смотреть на других девушек

В то же время необходимо:
46) быть внимательным
47) не быть ревнивым
48) ладить с ее семьей
49) находить для нее время, одновременно оставляя ей пространство

И, наконец, очень важно:
50) НИКОГДА не забывать даты:
* дней рождения
* первой встречи
* помолвки
* свадьбы
К несчастью, даже строго соблюдая все эти правила, её счастье не гарантировано.





- 2-место в 5-и конкурсах -3 место в 2-х конкурсе
 
Форум » Досуг » Все обо всем » Все самое смешное здесь )))
  • Страница 15 из 15
  • «
  • 1
  • 2
  • 13
  • 14
  • 15
Поиск: