Анна Кравцова. Мама, давай вернем его аисту! или Как помочь ребенку подружиться с братиком или сестричкой

Издательство: Эксмо, 2007 Да, этот автор весьма плодовит, под обзор подпадает уже четвертая книга. Зато хорошая. Кравцова отбирает темы для книг, актуальнее которых, наверное, ничего не придумаешь. И она пишет – как говорит. Приятно пообщаться с умным человеком. Психологи рекомендуют: самая лучшая разница между детьми – это 3-4 года, именно в этом возрасте ребенку становится мало мамы, ему будет интересен кто-то еще. До трех лет ребенок безраздельно владеет мамой, он – король, и он не потерпит конкуренции. Просто потому, что еще не накопил достаточного опыта для понимания ситуации. Однако рождение второго ребенка в благоприятный период не означает, что старший совсем не будет ревновать. Дети в 5-6 лет как раз накопили порядочный опыт, чтобы понять: они не незаменимы. Бывают другие дети – «более хорошие», бывают неожиданно появляющиеся братья и сестры. Вот, что пишет Кравцова про ревность 5-6-леток.

Дело в том, что отношения ребенка с мамой всегда двойственны. Мама для ребенка – самый любимый, самый добрый, самый умный, самый красивый в мире человек. Все, что говорит мама – правильно! Все, что делает мама, – правильно! Быть таким, чтобы мама была тобой довольна, - это самое большое счастье для ребенка. Но это счастье, увы, трудно достижимо: то пятно на штанах, то стишок не учится, то спать не хочется, то «хочу то, что сам хочу, а не ты приказываешь!» Короче, много, много всего, за что ребенок чувствует, что мама им не очень-то довольна. А значит… Если она сильно-сильно рассердится – точно заведет другого мальчика или девочку!!! Глупости? Конечно, глупости. Только ребенок именно этого и боится и начинает ревновать раньше, чем его дорогие родители станут родителями еще какого-нибудь малыша. Кстати, а не подкрепляют ли эти «глупости» наши ненужные фразы, которые сорвались с языка:

- «Все дети как дети, а у меня – наказание»;

- «Как хорошо, если бы у меня была девочка, а не такой мальчишка-грязнуля»;

- «Будешь так себя вести – отдам тебя тете, а себе другого мальчика возьму, спокойного»;

- «Смотри, какие хорошие детки играют, а ты такой плакса».

Вечная дилемма: приучать ребенка к расставанию с мамой с самого рождения – или это анахронизм. Кто будет больше переживать при дальнейших расставаниях: ребенок, которого сразу подкидывали бабушкам – или ребенок «мамочный». Казалось бы, первому должно быть легче. Однако у психологов существует статистика, говорящая об обратном. С раннего возраста родители часто пользовались услугами бабушек или няни, чтобы сходить в кафе или даже выйти на работу. Дитя привыкло встречаться с родителями в определенные часы и дни. Родители радостно пытаются отдать абсолютно готового к расставаниям ребенка в детский сад в 1,5-2,5 года, и тут начинается самое интересное. Не все, но многие дети вдруг выплескивают из подсознания все накопленное ими за время разлуки с мамой страдание.

Известный детский психоаналитик и врач Дональдс Вудс Винникот вывел формулу, описывающую, сколько времени ребенок может «делиться» мамой с окружающим миром. Он рассуждал так. Пусть малыш уже может обходиться без мамы время X, тогда есть время Y, индивидуальное для каждого маленького ребенка, которое он может «потерпеть»; значит, он может быть «самостоятельным», но вполне уверенным в себе и в маминой любви время X+Y. Если мама не смогла вернуться к нему и после времени Z, то малыш начинает очень сильно страдать, тревожиться и ревновать, то есть мучительно сомневаться в маме и во всем мире. Но если мамы нет рядом и после времени X+Y+Z, то малыш просто отчаивается и замирает в безнадежной тоске. Так и получается, что ребенок, которого постепенно приучают к самостоятельности, лучше научится «делиться» мамой с окружающими, чем малыш, которого сразу часто и ненадолго оставляли одного, мало обращали на него внимания и старались «не баловать» и «не приучать к рукам». С другой стороны, важно помнить, что ребенок, которому совсем не давали в младенчестве быть самому, учиться ждать маму и требовать своего, тоже не научится отпускать ее. Он так и будет считать маму своей собственностью.

Ох, уж эти детки двух и трехлетки! Тот самый возраст «короля», когда не то, что своим братьям и сестрам – чужим детям с их мамами иногда несладко приходится в гостях у 2-3-летнего ребенка. Американцы называют кризис двухлетнего возраста «terrible twos», это период, когда ребенку фантастически не хочется быть хорошим. Что такое «хороший» он уже знает. Пришла пора испытать терпение родителей и с другой стороны. Хорошего ребенка мама уже полюбила, полюбит ли она плохого?..

Вы, конечно, замечали, как ведут себя дети двух-трех лет, когда мамы разговаривают с посторонними людьми (или даже по телефону): они рано или поздно начинают МЕШАТЬ. Точнее, это взрослым кажется, что они мешают, а ребенок просто старается получить обратно то, что, как он считает, ему и так принадлежит – мамино внимание. Любит ли он незнакомцев, с которыми разговаривает мама? Нет, не любит. Должно пройти много времени и усилий со стороны маминого друга или подруги, чтобы ребенок ее или его полюбил. Однако даже тогда ребенок не потерпит, если мама уделяет своим друзьям больше времени и душевной теплоты, чем ему. И в начале знакомства с маленьким братиком или сестричкой старший ребенок точно так же начинает МЕШАТЬ маме общаться с малышом. В его поступках нет зла или ненависти (а уж тем более жестокости). В них просто еще нет любви, а есть обычная самозащита: мне это мешает, меня это расстраивает, я этого не хочу! Что помогает ребенку знакомиться с маленьким братом или сестрой? Помогает то обстоятельство, что в возрасте двух-трех лет главная игра ребенка – это подражание взрослым, особенно маме и папе. И, наблюдая, что делают мама и папа, ухаживая за младенцем, старший ребенок будет пытаться помогать или делать то же самое для своих мягких игрушек и кукол. Так он познакомиться с братом или сестрой, и у него будет шанс почувствовать себя нужным и меньше ревновать.

Всем известно, что подготавливать ребенка к появлению брата или сестры нужно заранее. Даже если второй ребенок получился «вдруг», у мамы есть еще около полугода для психологической подготовки старшего. И в первую очередь она должна позаботиться о детской самооценке.

А вообще-то хвалить детей нужно часто. И каждого в отдельности, и вместе, как команду. Чем чаще хвалить – тем лучше. Детям, которые в силу своего возраста не могут быть такими сообразительными и умелыми, как взрослые, важно знать, что их замечают, ценят и уважают. Это ощущение формируется благодаря похвалам родителей. Но подчеркиваем: похвала должна быть только за дело и только безоценочная. Например фраза: «Ой, какой замечательный рисунок ты нарисовал! Только зеленых котов не бывает, попроси брата тебе его перекрасить!» похвалой не является. Не является потому, что в ней есть ОЦЕНКА, оценочное отношение. Действительно, зеленых котов не бывает, но разве об этом хотели сказать родители, когда хвалили ребенка? Чтобы похвалить за занятия рисованием, можно сказать: «Ого! Какой зеленый кот!» Ведь в этом случае важно не знание ребенка о том, какого цвета бывает кот, а то, что ребенок проявил инициативу, сделал какое-то дело и получил результат. И это достойно похвалы. Иногда родителям кажется, что хвалить детей не за что. Однако чем больше взрослые хвалят детей за всякие мелочи, тем больше таких «хороших» мелочей они готовы «подарить». Проведите эксперимент. Сколько раз вы можете в течение 5 минут похвалить ребенка (детей) так, чтобы это была похвала за какое-то дело и желательно безоценочная?

Кравцова выделяет три стратегии поведения ребенка, пытающегося справиться со своей ревностью в связи с появлением «конкурента». Первая стратегия – это агрессия, вторая – отстраненность и третья – поведение «очень хорошего ребенка».

Если ребенок использует стратегию 1.

НЕ РАБОТАЕТ: прогонять ребенка, «мешающего» кормить, купать или пеленать младенца; запрещать драться; ругать за агрессивное поведение; называть жестоким.

РАБОТАЕТ: звать ребенка с собой, когда занимаешься малышом; рассказывать, что и зачем делает мама и делает малыш; приходить к ребенку туда, где он находится, не дожидаясь, когда он сам прибежит (например, приходить к ребенку посмотреть с ним «ЕГО» мультик).

Обучение другим вариантам поведения.

НЕ РАБОТАЕТ: объяснять, призывать, требовать, сравнивать с другими детьми, которые «так хорошо помогают своим мамам»; одергивать каждую минуту – «не трогай», «не смей», «не лезь».

РАБОТАЕТ: невзначай просить о помощи в очень мелких вопросах («Дай вон ту тряпочку!»); всегда хвалить за любую мелочь, в которой ребенок проявил себя «неплохо»; хвастаться перед знакомыми, бабушками и дедушками, что сын или дочь «могут то-то и то-то» (только не врать! – смотри раздел «Похвала»); в моменты, когда нужно сказать ребенку что-то с частицей «не» («не трогай», «не смей», «не лезь») менять формулировку на позитивную, может, даже выдумывая просьбы: вместо «не трогай памперсы» - «дай мне, пожалуйста, один памперс», вместо «не смей дергать брата за палец» - «смотри, какой у него палец, а у меня вот такой формы, а у тебя?» и т.д.