Суббота, 27.02.2021, 18:36
Приветствую Вас, Гость

"

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Досуг » Все обо всем » Смешное о родах. (перлы от рожениц)
Смешное о родах.
МельпоменаДата: Понедельник, 09.09.2013, 05:34 | Сообщение # 1
Группа: Удаленные





Сегодня прочитала в сети, насмеялась)))

Лежим с девочками в послеродовой палате... Белым днём без стука в палату заходят два мужика! В тельняшках, трениках, небритые - и молча идут
прямо к девочке у окна.
Мне не видно было дальше — слышу только, он второму говорит: „Потрогал,
тёплая?“
Все - молча в шоке! Кого он там трогал??? Кто должен был остыть к его
приходу???..
Сантехники батареи проверяли…))

********

Рожали с мужем и платной акушеркой. Муж дико испуган за меня и за себя… Где-то за час до того, как появилась дочка, акушерка говорит: «Ладно, вы
тут пять минут посидите, а я пойду стол подготовлю» (она имела в виду
родильный стол).
Муж: «А чего, потом отмечать, что ли, будем?»… так на полном серьёзе…
Акушерка долго хохотала. ))



***

Ребёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках телефон, отправляю всем смс.
Приходят поздравления. И только часа в 2 дня, когда я хорошенько
выспалась и поела, до меня допёрло, что я сообщила ВСЕМ, кроме мужа! ))
Он даже почти не обиделся. ))

***

До меня рожала женщина с жуткими воплями и просьбами об усыплении, яде и
т. д. Наконец, всё закончилось, её повезли зашивать. Это была вторая
часть Марлезонского балета!
Она орала, чтобы её не трогали, чтобы всё оставили как есть. Врач
(мужчина) уговаривал по-всякому, приводил разные доводы — бесполезно! И
тогда он, как ему казалось, нашёл главный аргумент: "Дура, если не
зашьём, то у тебя мужик с яйцами туда провалится!»
На это врачу было сказано, что больше ни одного из тех, которые с
яйцами, она и близко к себе не подпустит.

***

Родила, слышу-- в предродовой сразу завибрировал мой телефон. Мне принесли, звонит свекровь. Беру трубку, она спрашивает:
«Ну, как там устроилась? Как себя чувствуешь?» (надо здесь сказать, что в
больницу они меня привезли всего два часа назад и без схваток, вернее, я
их не чувствовала).
Ну, я ей и говорю: «ВСЁ!» Она мне: «Что всё?». Я говорю: «Родила я
только что...» Она, чуть ли не крича: «Как это так, мы же только что
тебя отвезли, ты уверена??!!!»



***
У нас в роддоме врач-мужчина всех девушек рожениц смущал фразой перед
осмотром «СНИМАЙ ТРУСЫ, ПОШЛИ ЗНАКОМИТЬСЯ!»

***
А у меня совершенно по-дурацки воды отошли, наклонилась, чтобы шваброй в совок мусор собрать, а тут сзади любимый котяра мужа ко мне стал о ноги
ластиться… он у нас пушистый такой. Ну, тут, как говорится, ХЛОП - и
всё на кота…Он от испуга как завопит, я тоже от непоняток…
В общем, когда муж залетел на кухню, первой его фразой было: «Ты чё с
котом сделала??!!» (я упала от смеха)


***

Мой муж (Паша) хоть и перешагнул отметку в 30 лет, наш ребёнок у него
первый, и весть о беременности стала для него шоком.
Он долго не мог поверить, что у нас будет ребёнок, ему казалось, что это
что-то запредельное. Потом, наконец, более-менее принял положение и
заявил, что он безумно хочет дочку.
И вот как-то прогуливаемся перед сном, он идёт и рассуждает: «Прикольное
имя Наташа, но тебя так зовут и сестру тоже так зовут, ещё Люба тоже
ничего...» и т.д.
Мне надоело это слушать и я говорю: «Смотри ещё, чтоб с отчеством
сочеталось». Он рассуждает дальше: «Ну, Любовь Александровна нормально
звучит...»
Я останавливаюсь в ступоре: «Как Александровна??? Откуда отчество?» На
что мой любимый отвечает: «Ну, ты же Александровна!!!» Я оказываюсь в
ещё более глубоком ступоре и говорю: «Вообще-то, отчество по отцу дают!»
На что мой муж вообще вгоняет меня в шок, говоря: «Тогда Любовь
Борисовна!» (отчество моего папы) и слышит в ответ вопль уже дикой жены:
«Павловна!!! Она будет Любовь Павловна!!! Идиот!!»

***
Почувствовала, что в туалет хочу. Взяла рулон бумаги и направилась в
туалет, акушерка говорит мне: "Девушка, вы рожаете - идём в родзал". Я
ей: «Щас в туалет схожу и пойду».
А она меня в родзал тянет, я давай упираться. А она такая большая, взяла
меня под мышки и понесла со словами: "Не переживай, щас и пописаешь и
покакаешь". Так я с туалетной бумагой в руках и родила.



***
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по
палате.
Случай про первую.
Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой -
просто килограммами! Будущему ребёнку нужны витамины, ага. Когда ребёнок
родился, приходит врач: "Мамочка, у ребёнка желтуха. Лечить так-то,
грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки.
Вымытой и очищенной.
"А-а-а, - говорит, - всё ясно. Здоров..." ))

Случай про вторую.
У второй соседки ребёнок через полчаса после родов начал синеть. Верный
признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается!
Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия.
Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дитё
совсем почернело. Та в ответ: ясное дело, отец-то - негр!
Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто
в России про это знает? ))




***
Мой прикол: меня когда повезли срочно кесарить, а лежала и ревела на
операционном столе, пока меня обмазывали йодом и спиртом, анестезиолог
подошёл между моих раздвинутых ног, наклонился и ТУДА сказал — "А мы с
вами нигде не встречались?"

***
Мои первые роды в Израиле. С рассказа мужа. Он и ещё один «папаша» сидят в комнате ожидания. Тут на каталке в
родовую провозят мима них роженницу-эфиопку. Второй папаша
поварачивается к моему мужу и спрашивает: «Это мужчина или женщина?!»
Со мной вместе рожала русская девочка Лена. Она родила одновременно с
той самой эфиопкой. А родственники (мамы, бабушки и т.д.) сидят в
комнате ожидания. И вот выходит врач, держа на руках двух детей, и
говорит: «Это дочка Лены, а это сын такой-то (абсолютно чёрный ребенок)»

И тут бабушка Лены спрашивает: «А какой наш?»



***
Когда сил уже не было терпеть, больно, хоть глаз вырви,
я психанула и, бросив врачам «мне надоело, я пошла», почесала к выходу.
Акушерка, поймав за подол мешковатой сорочки - «От меня беременной ещё
никто не уходил!» - силой запихнула на кресло. И тут акушерка сказала:
«А теперь давай попробуем на схватке глубоко вздохнуть, а выдохнуть
попой. Слабо?»

***
"Дядька с бородой священника" - это знаменитый врач Кащеев. Супер-врач,
насколько я знаю. Сама лично не встречалась, подруга у него рожала...Так
она, когда во время схваток его увидела, произнесла фразу, ставшую
знаменитой: "Я попА не вызывала!!!"



***

Привозят раз зимой на «скорой» роженицу из далёкого хутора на своём транспорте. Женщина лежит на заднем сидении «москвича», стонет. Стали её
извлекать, чтобы в роддом занести (он рядом с неотложкой). Смотрят, а у
неё уже головка младенца между ног торчит. Причём головка, одетая в ...
чепчик. Все в осадок выпали, а папаша объясняет:
- Да подъезжали уже, а он полез. Ну, я ему чепчик и надел, чтоб не
застудился. Зима всё-таки.
Так что иногда рождаются не только в рубашках, но и в чепчиках. ))

***
Мужественно взяв себя в руки, я решила провести все предродовые процедуры на дому . Вот этим делом мы с мужем и занялись. Думаете,
успешно? Не тут-то было. В это самое время выключают электричество, и мы
оказываемся в прямом смысле в интересном положении с бритвой в руках.
Эх, если бы все мужчины прошли курс "молодого бойца", как в ту ночь мой
муж!
В одной руке свеча, в другой бритва, и стонущая рожающая жена перед
глазами.



***
Конечно же, это полный бардак, когда рожающую женщину оставляют одну без
помощи медперсонала. Я при начале невыносимых схваток вцепилась во
врача мёртвой хваткой и не отпускала её от себя. К счастью для неё , это
длилось не так уж и долго – часа три...

***
Лежу после кесарева... фигово, всё болит... Тут под окном орут “Света, Света!!!!“ - муж с братом пришли. Подползаю к окну, они там такие
помятые - отмечали... ну, и началось - как себя чувствуешь и
бла-бла-бла... а потом: “Свет, кто-нибудь из наших приходил? Приносили
тебе что-нибудь?“ - “Приносили, спасибо, у меня всё есть...“ - “Спусти
нам тогда чего-нибудь покушать!“...



***
Не хотелось бы вдаваться в подробности, но напишу. Лежали мы в палате
втроём. Мне позвонил муж. Я говорю с ним по телефону… В этот момент
соседка по палате в туалете...(простите)… пукает (очень громко)… Я и
другая соседка начинаем смеяться. А та, услышав наш смех, тоже начала
смеяться, припукивая из туалета. Несколько секунд тишина…
И хохот на всю палату!!! Муж на том конце провода что-то говорил… А
потом орёт: «НЕТ, Я НЕ ПОНЯЛ, ТЫ ГДЕ????? Ты в баре?? Я слышу музыку и
ПЬЯНЫЕ голоса!!!!»
На этом я прервала наш разговор, так как просто не могла говорить от
жуткого и истерического смеха...

***
Врач говорит, что я сильно кричала (сама я помню, всё очень смутно), но это было скорее от напряжения, чем от боли.
Она пыталась меня стыдить, говоря, что у моего мужа, стоящего под окном,
сейчас случится обморок или сердечный приступ от моих воплей, однако,
выглянув, удивилась: мой ненаглядный сидел под окном на стуле, взятом из
приёмной, и преспокойно решал кроссворд. “Надо же, какое
самообладание...”, – восхитилась моя врач. А я даже успела обидеться
между двумя схватками: я тут мучаюсь, а он кроссворд решает, не мог, что
ли, в обморок упасть, так, ради приличия...



****
В районный роддом привезли девушку 18 лет, из далёкого села (там не то
что про телевизор - про радио ничего не слышали). И после осмотра
сказали: "По-любому, брить!".
С ней пошла, естественно, медсестра - помочь, но она наотрез - сама.
Ну сама, так сама.
Волноваться начали через минут 40. Что она там делала - ясно стало, как
только она вышла...
Обритая голова - мелочи. Она даже брови сбрила...
Роддом катался в истерике недели две. ))

***
ПРО
КОНЬКИ

Почувствовала родовые схватки, дело было летом.
В панике, не найдя сумку, я начала запихивать всё, что могло бы мне
понадобиться на родах, в рюкзак мужа. Взяла свою счастливую сорочку и
меховую зимнюю шапочку, просто она у меня счастливая.
В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доехала до
роддома, благо что городок у нас маленький.
В приёмном покое я попросила доктора, чтобы обязательно на мне были все
вещи, которые я привезла с собой, они у меня счастливые, я понимаю, что
не положено, но я за это вас финансово отблагодарю, только, пожалуйста,
не задавайте насчёт вещей вопросов, пунктик у меня такой.
У доктора глаза загорелись, говорит, мол, не вопрос, я распоряжусь. Я
доктору дала 100 долларов, мол, это предоплата, доктор аж подпрыгнул от
радости. Завели меня в палату, а у меня уже такое состояние, уже от
схваток ничего не понимаю, сестра привозит инвалидное кресло и даёт мне
вещи, смотрю, там ночнушка лежит моя, шерстяная шапочка и коньки
хоккейные. Я спросила, что это, мол, и зачем, на что сестра ответила,
одевайте всё и быстро, доктор сказал, чтобы всё было на вас одето.
Я уже ничего не соображаю, доктор сказал, значит, надо, может коньки
одевают, чтобы не сбежала. Везут меня по больнице в сорочке, вязаной
шапке и коньках. Народ на меня смотрит огромными глазами, даже знакомые
попались с работы, и даже не здороваются, только странно смотрят на
меня, думаю, наверное, летом я зря теплую шапку одела.
Завозят в палату, помогли мне в коньках на кресло забраться, лежу я вся
такая интересная с расставленными ногами и всё думаю, на хрена на меня
коньки одели?!
Забегает доктор и кричит на сестёр, мол, почему коньки бинтами не
перемотаны? Или вы хотите, чтобы меня она всего изрезала? Сёстры
забинтовывают коньки, я как-то успокоилась насчёт них, доктор ведь даже
не удивился, а ещё и сестёр пожурил, видно, ноу-хау у них такое, я
читала про роды в воде, но чтобы в коньках, первый раз вижу. Но всё же
смотрю, что как-то с недоверием на меня смотрят, и врачи зайдут,
посмотрят на меня и хватаются за рот и выбегают, слышу, ржут в коридоре,
думаю, всё же напрасно я тёплую шапку летом одела.
Привезли другую роженицу, рядом на кресло положили, смотрю, она без
коньков, непонятно...
Спрашиваю у доктора, а почему она без коньков?
Доктор, мол, так она и не просила их одеть, а у вас в рюкзаке лежали...
сами так заказывали!!!
И тут я эти коньки узнала, это они у мужа в рюкзаке лежали, а я в
состоянии аффекта и не заметила.
Объяснила им ситуацию, ржач начался полнейший, они говорят, а мы, мол,
все ваши справки от психиатра просмотрели, прежде чем вам коньки нести,
да и деньги за это заплачены... может, хотите, чтобы сын хоккеистом был,
вы же сами просили лишних вопросов не задавать...
Так и родила под общий ржач своего сыночка. ))
 
весна76Дата: Вторник, 18.02.2014, 10:04 | Сообщение # 2
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Награды: 2
Репутация: 41
Статус: Offline
36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю
беременность угроза была. А тут ни в одном глазу. Вечером было
подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с
ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в
туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что-то, похожее на червяка
прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая
истерика. Думаю – что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на
что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в родзал. Дежурит
замглавврача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у
моего ребёночка глаз вывалился!» У неё лицо так вытянулось. У роженицы
схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом. Она
мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая
истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом
весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал.  

Котёнка унесли, я лежу на каталке с капельницей и льдом, в руках
телефон, отправляю всем смс. Приходят поздравления. И только часа в 2
дня, когда я хорошенько выспалась и поела, до меня доперло, что я
сообщила ВСЕМ, кроме мужа... Он даже почти не обиделся)) 

*******************

Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая,
душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом
состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень
привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз
за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос
охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В
магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет
Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и
повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона.
Правда, корзинку донесли до кассы заодно.
 


***************

Орала как оглашенная! Требовала… эвтаназии. В угаре схваток перепутала с анастезией!

*********************

Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост
прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко, еле-еле.
Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ:
«Неа, я бегу еще». А она как засмеется, выбежала другая медсестра на
хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает
по бегу» 

*****************

Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке… с
мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад
ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я
красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось.
 

***********************

Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая
заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерьянки…
Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне,
пожалуйста, тест на беременность… и валерьянку»

**************

Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала
рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет
ходишь тоже так орешь? Соседи не боятся?»


*************

На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: «Макароны по-флотски!»

*******************

Пошли с мужем на УЗИ. Видимо, врач сканером придавила чуток малыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная
фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А он что,
лапами шевелить умеет?!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли
остановиться… смеялись…


***************

Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. 
Я: Ой-ёй-ёй!!! Щииипет. 
Врач: И что ты предлагаешь? 
Я: Подуйте! 
Врач: Да? Может тебе ещё и полизать?

**********

А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали при родах,
что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка,
смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами
согласен!»
 

**************

Передо мной рожала девчонка и она кричала доктору: «Доктор, я какаю!!!» На что ей доктор ответил: «Какать не какаешь, но пукаешь ты неплохо…» 

***************

И представьте себе мое удивление, когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула
старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну как она?» Когда через
минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил
постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он
держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в
мою маму.



 
весна76Дата: Вторник, 18.02.2014, 11:47 | Сообщение # 3
Ангелочек
Группа: Проверенные
Сообщений: 973
Награды: 2
Репутация: 41
Статус: Offline
Один отец говорит другому:
- Представляешь, у меня сын родился! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец-то родился сын!!!
- И на кого больше похож, на тебя или на жену?
- Не знаем, на лицо еще не смотрели!

***************

Мамы про папочек))

Говорю мужу: “Надо будет ленточку купить - если девочка розовую, если мальчик - голубую”. Долго со мной спорил,
доказывая, что он хочет зелёную!

А наш папа, когда мелкому месяцев 5 было, читал ему учебник по ядерной физике. Мелкий глаза выпучивал и засыпал через 5 минут.

Ухожу в магазин и даю папе инструкцию: “Если покакает, поменяй памперс”. На что получаю ответ: “Слушай… а может лучше сейчас?“

Я беременная, просыпаюсь в 5.30, чувствую - по ногам течет. Толкаю мужа:
“Включи свет, кажется, воды отошли”. Включил, посмотрел: “Да, похоже на
то”. Ложится и спрашивает: “Ну что, свет выключать?”. Это он собрался
дальше спать!..


Сегодня наш папа, придя после работы домой, в сотый раз вытащил нашего шалуна из горшка с пальмой, убрал рассыпанную
землю, отряхнул ребенка, сказал ему “низзя!” раз десять, с грустью
поглядел на то, как ребенок снова взял курс на горшок, и наконец изрек:
“Да… А целый день с ним и правда тяжело, один на один…”

Папа разглядывает новорожденную дочку, вдруг побледнел и говорит: “Боже мой,
наша дочка ходить не сможет!” Я в ужасе - почему ты так решил? Он
отвечает: “Ты посмотри какие у нее пяточки круглые - она же на них
стоять не сможет! У нас-то вот какие плоские…


В роддоме попросила мужа спуститься вниз в магазин и купить мыльницу для детского
мыла. Ушел, долго не возвращался. Приходит с пустыми руками и заявляет:
“Нет у них таких мыльниц, только взрослые есть. А взрослую мыльницу я не
стал покупать.” Оказалось, он все это время убеждал продавщицу, что ему
нужна именно детская мыльница и ни о каких других он слышать не желает!

В роддоме попросила мужа что-то привезти из комода, сказала, что брать
надо в третьем ящике сверху… МУЖ ПРИВЕЗ ВЕСЬ ЯЩИК со словами: “Дорогая, я
не нашел там то, что ты просила - посмотри сама”.


Папа в день выписки жены и дочери из роддома смотрит, как жена и теща носят ребенка
на руках, и говорит: “Слушайте, да выпустите её на пол, пусть
поползает”.

В день выписки из роддома звоню, говорю: все документы у меня, приезжай и забирай нас к 12 часам. А он в ответ: “Ой,
сегодня наверное не получится, давай завтра“, - и трубку повесил! Я в
ауте… Потом оказалось, что он в это время на планерке был - даже не
понял, кто звонил. Забрал:)


Когда ребенку было месяца полтора, папа одел на него погремушки. На каждую ручку, ножку, на запястья и
щиколотки - надел погремушки. И с умным видом говорит: “Так они
специально для этого и сделаны!”

Когда Жоржик был маленький, месяца 3, лежит, плачет… Папа подходит: “Жоржик, что случилось, почему
ты плачешь?” Берет его на руки: “Ой, да ты же мокрый, описался… а что ж
молчишь?”


Положила ребенка в кроватку, говорю папе: “Посмотри за ребенком, как проснется, скажешь”. А сама на кухню с подругой чай пить. А
надо добавить, что перед этим я ребенка покормила. И вот только чай
налила, из комнаты раздаются истошные крики: “Все сюда, Алине плохо!”
Естественно, перепуганная бегу в комнату. Папа нагнетает атмосферу: “У
ребенка эпилепсия, вызывай скорую!” Подхожу к кроватке… и вижу, что
Алина срыгнула smile

Попросила как-то мужа уложить ребенка на дневной сон, а сама вышла на кухню. Сынок заснул. Через некоторое время я
заглядываю в комнату и обнаруживаю, что он спокойно спит в постели В
БОТИНКАХ! Бросаюсь на мужа: “Почему ботинки не снял?!” Раздраженно
отвечает: “Катя, вот я тебе всегда говорю: ты не умеешь давать четкие
инструкции. Как ты умудряешься работать преподавателем? Ты мне про
ботинки ни слова не сказала!”


Папа потопал в ясли за дочей в первый раз, пришел, а дети еще спят. Воспитательница была чем-то занята и
попросила его тихонько самому дочку разбудить и одеть… В общем, ребёнок
прибыл домой в мальчиковых штанишках, рубашечке и чужих сменных
тапочках. Мама в шоке: все выходные представляла себе бедного мальчика -
просыпается, а на стульчике розовое платьице… Папа оправдывался тем,
что кровати рядами стоят, а между ними стульчики с одеждой - ну
подумаешь, перепутал…





Сообщение отредактировал весна76 - Вторник, 18.02.2014, 11:52
 
Форум » Досуг » Все обо всем » Смешное о родах. (перлы от рожениц)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск: